こんにちは。穏やかメンタルカウンセラーの月森ゆりです。
カサンドラ症候群の一番の苦しみは
パートナーと相互的なコミュニケーションを取るのが難しく感じ
孤独感を感じてしまうこと。
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しかもそれは相手の共感性が低い、こだわりが強いなどの
特性が強いから・・・
相手の特性が
コミュニケーション不和となってしまうのは
経験者としてよくわかります。
ただ、この苦痛を伴う状況を
特性のあるパートナーに伝えようとした結果
益々状況が悪化してしまったということは
ありませんか?
関係が悪化してしまう理由は?
パートナーとの関係を悪化させてしまう
主たる内容は
自分はそういうつもりではないとしても
「相手を変えよう」という言葉がけになっていること。
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カサンドラ症候群を理解している方ほど
「相手の特性は変わらないのはわかっています」
とおっしゃるのですが・・・
頭では理解しているけど
「相手に変わってもらいたい」
し
「もっと私の気持ちに寄り添って」
と思いますよね。
そういう時に使っている
ご自身の言葉に意識的になってみて欲しいのです。
例えば
「(あなたは)なんで自分のことしか考えてないの?」
「(あなたの)その言い方をやめて」
時にはそれが鋭い矢になってしまい
相手は責められた
否定させたと感じてしまいます。
そして些細なやりとりだったはずなのに
自分を正当化したい相手は
無視をしたり
モラハラ化を増強させることもあります。
どうすればいい?
では、自分の気持ちを伝えたい時は
どんなことに気をつければいいのでしょうか?
それは
大前提として
「相手を変えようとしない」と決めることから。
これは相手に特性があってもなくても
共通のことなのです。
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そのかわり
自分が今何に困っているのかをシンプルに
具体的に伝えること
が大切。
例えば
「どうして私が頼んだことを忘れるの?あなたのそういうところ!!」
「それぐらいちゃんとして」
というよりも
「あなたに任せたことを忘れられると予定が狂って困るから
(私は)約束を守ってほしいと思ってる」
「忘れてしまったのは仕方ないけど(私は)先に謝ってほしいと思ってる。
そうじゃないとがっかりした気持ちになるから」
のように伝えると
相手も
「ごめん」が言いやすいものです。
主語を「私」にするか「相手」にしているか?
前者と後者の違いが何が違うのか
というと「主語」を自分にしているか
「相手」にしているかです。
自分を主語にして話すと
どうしてほしいのかやその理由や
どんな気持ちでいるのかが伝えやすくなりますし
相手にも受け取りやすくなります。
特にASD傾向の方は
相手の感情を察するのが苦手なので
自分の感情面を主語を「私」にして伝えてみましょう。
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夫婦のコミュニケーション絶対法則の一つとして
「主語」を私にして話すこと
意識してみてくださいね。